武器と凶器

先ほど、ツイッターの過去のツイートを全部削除しました。

何となく…、「言葉」というものが怖いというか…、何だろう…、それはとっても有用的なもので、武器にも凶器にもなるとは思っていたのですが…。

やっぱり私から見た「武器」であっても、相手から見たらそれは「凶器」になっていたのかもしれない。

もしかしたら私は…。

とても大切で、絶対に必要で失いたくない人の気持ちを、無意識に傷つけていた、しかも深く傷つけていたのかもしれない。

これは言い訳で甘えになるのかもしれないけど、とっても紳士的で精神的に成熟されたように私は感じ取っている、理知的な方です。とっても優しくて、自分のためにも他人のためにも動けて、思いやり深い、愛情深い人だと私は思っています。

そんな相手だったからこそ、私の言葉についても複雑な思いを感じながらも、その人なりに無理がない程度に受け止めてくれていたのかもしれない。

でも本音の部分では、傷ついたこともあれば、やめて欲しいと望んだこともあったのではないかな…、と、感じるようなことがありました…。

ある出来事があって…。

私なりにその人を「見ていきたい」「理解していきたい」という気持ちが高まっていったのがきっかけでしたが…。

自分の特性、私は当たり前だと思っていたけども、それは決して多くの人にとっては「当たり前」ではなく、特殊なもののようなんですよね…。そういう特殊なものを私が持っていることをすっかり忘れていて、自分の中での「当たり前」が、「そうではない」相手の心を傷つけてしまっていたのではないかと感じるようなことがありました…。

去年、カウンセラーの先生から言われたことを、自分の書いたブログを読み返して思い出しました。

「輝凛ちゃん、すっごく瞬間的な速さで、相手のことを理解しようとするわね。
相手の顔を見た瞬間から、相手の事をよく見ていて、どんな人だか判断しようとしている。
そのクセをやめた方がいいから、デジタル機器から離れた方がいいわね。
夜も早く寝て、ゆっくりした時間、音楽や風景を楽しむ時間を作った方がいいわ」

これを聞いた時。

確かにそうなんです。

でも…。私「判断」しようとしていないんです。

勝手に、相手の表情や声、言葉などから…、相手からそれが「伝わって」くるんです。

それを私は「へー、そうなんだ」と受け止めているだけなんです…。

だから「クセ」ではなくて…、もう、子供の頃からそうだから…、「止めた方がいい」と言われても、方法も分からない。そういう思考なしに、人と接したこと、文章を読んだことがないから、どうしていいのかが、全く分からないんです…。

そういえば。

私は30代前半の時に精神的疾患を発症して、7年ほど通院していました。

そこの精神科医に言われたこと…。

「あなたはとても頭の回転がいい。そして、洞察力が深すぎて、しかもそれ、両方ともとっても瞬間的だね？自然にそういう思考になってしまっている。絶対に他の人が気づかないようなこと、しかも本質的な事実や、隠したいと人が思っていることを的確に、しかも瞬間的に見抜いて辿りつける。そりゃね…、病みますよ…。あまりにも周囲と違いすぎる。あなたの病気は性格起因ですね…」

この時も「思考？考えてないよ…？」と思いましたし、性格起因で病気になったと言われた時には、自分の生き方、人生が否定されたような気持ちにもなりました。

きっと、相手から見たら「言い訳」にしか感じないかもしれない。

それでも私にとっての「真実」は…。

相手がどんなことを考えているのかを「見たい」という動機で見ているのではないんです。

勝手に「見えて来る」んですね、それが対面時に感じ取れる「声」「言葉」「表情」「雰囲気」だけではなく、こういう、ブログだったりの文章、ツイッターでの短文での言葉からも、何となく…。

ツイッターなどの「更新」のタイミングなどから、その人の生活スタイルだったり、テンポだったり、そういうものも伝わって来るように思えるんですよね…。

とってもアクティブに見えるような内容、更新頻度が高い方からは「楽しそうだな」ということ以上に。

「そんなに急いで、量を詰め込んで、いつも走り回っている。本当は疲れているんじゃないの？本当は休みたいんじゃないの？どうしてそんなに頑張るの？」

そのように映ると、その人が気づいていないかもしれないし、ずっと根っこの本音かもしれないし…、私は「でも私の気のせいかもしれないし…」と思うことも多いので、強く決めつけるようなことは極力していないつもりなのですが、やっぱり毎回受ける印象は同じですよね…。

買い物報告、飲み会報告、旅行などなど…。

「何で気持ちを埋め合わせたいのかな…。寂しいのかな？何かこう…『楽しい！』とか『便利！』というポジティブな感情を、見ている相手に『共有したい』んじゃなくて…、『これで私は満足』という、穴埋めにしか見えない…。埋まらないからこそ、いつも買い物、飲み会、旅行、ライブなどなど…、得るための行為が多いのかな…」

そういうように見えてしまうことも多いです…。

同じように。

「あ、言葉ではそれなりのことを言っているけども、実はこの人、自己中心的で、自分を理解してくれない人への不満が強い。

自分はちょっと普通ではないという自覚があるからこその多様性を求めるようなことを言うんだろうな…」

とにかく、ふと見たものから「違和感」を感じることがとっても多いんですよね、ネットでの他人からの「言葉」って…。

今、私が書いている文章も、私自身の内面が今、とっても不安定で、ぐらぐらしているからなんでしょうけど…。

文字がハッキリ見えないんですね…。どこか、すごくごちゃごちゃした中に、文字が入っているだけ…。

何だろう…、英字新聞とか、別の黒いもの、模様や文字の中に、こういう文章の文字が浮かび上がっているような感覚になるんですね。

なので、他人のブログだったり、そういうものの「文字」の背景から、混乱したかのような模様や様子が見て来ると、何が書いてあっても「あ、ダメだ。この人、今とっても不安なんだ。焦っているか疲れているか、とにかく今、この人を休ませないとダメだ」と、瞬時に、何の根拠もなく、そう感じてしまい、その混乱の様子がこちらにも伝わってくるようで、とにかくこちらも不安になったり、落ち着きがなくなったりすることもあります…。

いつも…。

私は「文字」に対してでも「背景」というのかな…、私にはそういう表現しかできないんだけど、そこにある色とか模様とか、感情とか、表情とか…、そういうのが見えて来ることが…、ここ最近でとっても増えて来た感覚があります…。

きっと…、相手は何も思っていない。

私が相手の言葉、「文字」となったものを「見た」だけで、様々な感情が一気に迫って来るようなこともあり、その大半が…。

実際に見ている「言葉」とは一致していない。

それは私にとって…「ウソ」なんですよ…。

不誠実なものに見えてしまう。

悲しいものに見えてしまい、とても辛くなります…。

きっと、精神科の先生もカウンセラーさんも、私の性格や物の見方を感じ取って、「この子が悩み、しんどくなり、辛くなって、自分のことや世の中を悲観してしまうのは、すべて『見てしまう』ことが原因ではないか」と思ったのかもしれませんね…。

特に人の感情が見える「文字」は、交流がない。相手の表情すら見えないし、自分の感情もそこに当然のように上乗せされるからこそ、危険なのかもしれない…。

私は…、相手へ発する言葉を「武器」にも「凶器」にも出来るだけではなく、相手からの言葉を「励み」という「武器」にも出来れば…、攻撃性のないような言葉、どんなに前向きで優しい言葉に見えるものでさえも、「不誠実さを伝えて来るもの」という「凶器」にも受け取れてしまうのかもしれないです…。

そう感じた瞬間、今までの自分のちょっとした短い言葉、一番本音が出やすい「ツイッター」が怖くなりました。

多くの人は、私のようには感じ取れないかもしれない。

でも…、私が瞬間的に、考えることなく、他者の言葉などから相手を「理解」してしまうよう…、私のことを「理解しよう」「知りたい」と思った時に、相手を無意識に傷つけてしまうかもしれない…。余計なことを沢山考えさせてしまい、苦しめてしまうかもしれない…。

それであれば、一度すべて消してしまった方がいいように思えました…。