私はすでにいい年齢、世間では十分に「大人」と呼ばれる年齢です。

そんな私が最近になって気づいたこと。

自分の母親はとても「過保護」であって、『良かれ』と思って、自分の価値観を押し売りしてくる、押し付けてくるタイプで、相手の意思を尊重することがない人だな、ということ。

最近「毒親」とか「母が重い」というような言葉が書店などでも多く見られると思うのですが、典型的なそのパターンなのだろうと思います。

が。

私の両親は私が中学生の時に正式に離婚はしているのですが、父が家に帰って来なくなったのは、それより前で、家にお金を入れなくなってしまったのも、私が小学生の頃からでした。

母は「このままでは、子供たちが高校に進学できないかもしれない」ということもあり、そして日々の生活もあったので、昼夜問わず働くしかありませんでした。

私には2歳離れた弟がいるのですが、私が弟の面倒を見て、出来る家事の手伝いをしていたせいもあるのか、母は私のことを「しっかりした頼もしい子供」だと思っていたようです。

そのためでしょう。

いつも私のことは後回しにされている。

私のこと、そして家のことまで後回し（弟は今別居中なので、実質2人家族。つまり、私のことも自分のことも後回し）なので、部屋を全く掃除しないんですよね。

家中、物であふれています。

私は子供の頃からそうだったから、それが当たり前だとも思っていました。

でもさすがに年齢が重なって来ると違和感も覚えて、「どうにかしなければ」とずっと思っていて、３年くらい前かな？一念発起して「自分の部屋だけでも！」と、断捨離を決行。

自分の部屋は、以前に比べたらとっても綺麗になって、今でもそれを維持しています。

が、母はそれでも何も自分ではしようとしてくれない。

部屋も物で溢れている。冷蔵庫の中も賞味期限なんてとっくに切れている食材が沢山入っている。

そんなある日、もう１年くらいになるのですが、私がとっても大切にしている洋服を、私が自分の服は自分で洗って、しっかり「何がどこにあるか」を把握しておきたいと言っているのに、これも「良かれ」と思って勝手に洗濯をして、畳んで置いておいた結果、私の服としてまとめておいたであろう場所にはその服がなく、聞くと「知らない」と言われ「そんなはずはない！探して！」と言われ「疲れているから今度」と、いつもはぐらかされ、１年ずっと「いつになったら見つけてくれるの？」と、毎日イライラしている感覚でした。

何度も何度も、掃除をして欲しい、片付けて欲しいし、食材だって買って来てそれをそのまま捨てるような、結論としてお金を捨てるようなことは、いい加減やめてくれ、と、伝えても、聞き流され…。

以前は柔らかく伝えていましたが、軽く思われているのか何なのかで、全く聞いてくれない。

私も堪忍袋の緒が切れて、その話をしている時に、相変わらずまともに話を聞こうとしない親に向かって、飲んでいたジュースをコップから投げてかけたり、物を投げつけたり、殴ってしまったりなど、強い怒りと悲しみで、感情のコントロールが出来なくなってきました。

「このままでは、母親を包丁で刺してしまうのではないか」

そんな、自分の感情のコントロールの出来なさから、違う不安が襲って来ても、母は相変わらず私の話を聞こうとせず、それなのに、近所で自宅療養中の叔父（一人で歩けている）や、近所の人からの連絡にはすぐに家を出て行く。

「いつまで私は後回しなの？」

「このままではいけない…」

本当に色んな感情が入り混じって来て、気が狂いそうになっていました。

母には妹が２人、弟が１人いて、自宅療養中の叔父を、母と叔母の１人（もう１人は山陽地域にいるため、遠くてこちらには来ていません）がフォローしていることもあり…。

その叔母は嫁ぎ先がとても厳しくて、部屋の片づけなどは徹底して、再教育をされたようです。冷静に考えてもくれますし、母のことはもちろん、私のことも知ってくれています。

母のことを、以前通学していたカウンセラースクールの講師にちょっと話したら、「典型的な『私が悪いって言うんですか？私も一生懸命でしたし、子供のためを思って！』」と、しんどそうな子供を前に言えるタイプ」（つまりは自分を反省しない過保護タイプ）であろう可能性も言われていたのもあり、母との話をカウンセラーに頼むと、えっらい時間もお金もかかりそうだしとも思っていたけど、もう、誰かが間に入らないと無理だ。

そんな経緯から、母には「お母さんとのこと、家の状態を相談したいから、叔母さんに家を見てもらいたい。家に来てもらって？」と話していました。

そこも相変わらず返事だけ。

本当に連絡したのかすらどうかも分からないような返事が買ってくるばかり…。

「こっちが本気で苦しんでいる気持ちも知らないで…！」

そう思っていた土曜日、母がまた誰かからの電話ですぐに支度をして外出をしました。

「明日探す」

「明日掃除する」

その明日はいつ来るの？

自分の服だけじゃない。

いつまで物に占領された家で暮らして、いつまで台所で寝てそこで生活して、私がご飯を作りたい、覚えたいと言っても、その機会を作ろうともせず「良かれ」と勝手に料理を作り、「疲れているから」と、横になってしまうことで私は気を使ってお風呂にすら入れない時がある。

それなのに、勝手に私の部屋には入って来て、あったはずものがなくなっていたりする。

色んな私の大切なもの、断捨離を経て「絶対に必要で大切なものしか手元に残さない」と決めて、物は置かないようにしているし、厳選しているからこそ、些細な1つ1つが大切なのに、何でそれを勝手に奪えるの？

そう感じたら。

「家に入れなくしてやればいいんだ。

　そうでもしなければ、私がどれだけ怒っているのか、納得していないのかも分からないはず。

　叔母が来て、叔母の顔を見るまでは開けないって、条件をつけてでも、叔母を呼んでもらおう。

　そうでもしないと、母は私の話を聞こうともしない。頭ごなしに怒るだけだろう。

　親戚とはいえ、両方の話を聞いてくれて、「ダメはものはダメ」と両方にしっかり言ってくれるのは、叔母しかいない。」

ということで、外のドアに張り紙をして、内側から施錠とチェーンロックをしました。

張り紙には。

「汚い部屋のことも後回し。

　私のことも後回しにしてでも、そんなに近所や親戚にいい顔をしたいのなら、そちらの家に住めばいい。

　ここには帰って来るな！」

のように書きました。

とにかく、叔母を呼び出すための手段で、まぁ、家を人質にしたようなものですね。

それでも私は全然嬉しくもなくて、かといって涙も出なくて…。

でも「どうしよう」とも思ってなかった。

その間に服を探そうとも思わなかった。

本当に何も考えられなかったです。

それでも服を探そうとしなかった理由。

自分がとっても感情的になっている自覚はあったので…。

自分の服がどこかに行ってしまう。

自分の服や物が奪われて、平然とされているのに腹が立っている私が、たとえ乱雑に物を扱っている母のものであっても、母に同じ不快感を与えるのはイヤでした。

私から見たら、価値がないようなものでも、母にはとっても大切なものかもしれない。

私はそう思うのに、母はなぜそう思ってくれないのだろう…。

そう思うと悲しくもなりましたが、それでも、やっぱり同じことはしたくない。

だから、服を探そうという気持ちが起きてきませんでした。

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