人は「決めつける」方が楽である

ごくごく、当たり前のことを書きます。

当たり前のことだけど、多くの人が忘れがちなこと。

そして対人関係でうまく行かないことが多い人が、つい、やってしまいがちなこと。

それは「私は私。相手は相手。それぞれ人格は別である」ということを、多くの人が忘れがちであるということ。

そして、他人のことを「決めつける」ことをしてしまうことが意外と多い。

そんなことを書こうかな、と思います。

相談を受ける

先日、友達からちょっとした相談を受けました。

話には登場人物が数名出て来たのですが、私が直接知るのは相談をしてきた友達だけ。

私がそのゴタゴタに何が出来るでもないし、するつもりもない。

それでも友達なのでね。

その友達のモヤモヤが解消したり、とりとめのないLINEであろうと、吐き出すことで気持ちがスッキリしてくれたらな、と。

まぁ、多くの人は相談の時に「こんなことがあって」「あんなこと言われて」など、ある程度は詳細に出してきますよね。

友達には申し訳ないけど（きっとこれも読むであろうと思ってるけど/苦笑）、私は先述の通り、友達の気持ちがスッキリする方向に向かえば、何が起きたのかを知ることは、そんなには大事じゃないので「まぁ、気が済むまで吐き出させよう」と、友達が書きたいことを書き終わるのを待ち（苦笑）、それを見て感じたことを伝える。

ただ、「モヤモヤをなくしたいだろうだなぁ」とは思ったので、解決できそうな方法、手段なども伝えたりはしていました。

伝えた解決方法などは、また追って書くかもしれないけど。

「感情ノート」で検索すると、沢山出てくると思うので、やっぱり書かないでいよう。

気になる人は、「感情ノート」で検索したもので、自分にフィットしたものを見てください（苦笑）。

で、その友達の相談内容（そこに至る経緯）を聞いて感じたことを。

冒頭に書いたよう、多くの人が「分かっている」つもりで、実はよく分かっていないことなんだろうって思ったんですよね…。

人との距離感

友達の相談内容は、ちょっとしたお手伝いの時に起きたトラブル。

4人の登場人物がいるのですが、見事にどこか、皆さん「相手のことを決めつけている」ように感じました。

友達にもそれを伝えたら「確かにそうだったかもしれない」とのこと…。

でも、私の友達、普段はそんなタイプに感じていなかったので「おかしいな？」と…。

他の3人の方々は姿形も知らない方々なので、何とも言えないけど…。

ただ、いつもと大きく違っていたのは、友達に精神的な余裕が感じられなかったこと。

本当にそれくらいなんだけど、精神的な余裕がない時って、判断も誤りやすいので、まぁ、起きてしまったことは「仕方ない」と、第三者からは言えるけど、当事者たちはどうなんだろうなぁ…、と。

とはいえ、私は当事者ではないので、友達への叱咤激励に終始するしかないんですけどね。

「私」から「相手」を見た時。

「相手」が「私」を見ている場合。

お互いが「何を考えているのかな？」という時。

本来なら、このような図の状態ですよね。

この赤い線が「境界線」です。

「私」と「相手」の間には、しっかりと境界線があります。

その「相手」が親であろうと、恋人や配偶者といった、近い関係の人であっても、それは同じです。

よく「人との距離感」という言葉を聞くことがあると思うのですが…。

• お互いに適切な太さの境界線を引いている
• お互いに相手に対して過度に介入していない
• 相手にとっての「事実」であっても、自分にとっては常に「想像」でしかないと、理解している

これが出来ている者同士が「適切な距離感を保っている」関係性だと思うんです。

細く長くであっても、気持ちよく続く関係性かもしれません。

が。

この境界線って、色々な状況で、どこか薄くなってしまうことがあります。

図にすると、こんな状態ですね。

（何だかバカリズムの「持つとしたら、こうですね」という、都道府県ネタが頭によぎりました…。ふざけてごめんなさい…）

こうやって、相手との境界線が薄くなってしまうと、「相手のことが分かった」ような気分になってしまうんですよね、何となく「見えている」んじゃないかと感じてしまうんです。

それって、ちょっと怖いかもしれないですよね。

「他人の気持ちが分かったら、トラブルはないのに」と思うかもしれません。

でも、「自分が隠しておきたいことも相手に筒抜けだ」としたら、どうでしょうか？

それでも。

先述のように「人と適切な距離感が取れている」場合を振り返ってみます。

• お互いに適切な太さの境界線を引いている
• お互いに相手に対して過度に介入していない
• 相手にとっての「事実」であっても、自分にとっては常に「想像」でしかないと、理解している

この境界線の太さがたとえ細くて薄くても。

• 相手に対して過度に介入していない
• 相手にとっての「事実」であっても、自分にとっては常に「想像」でしかないと、理解している

この2つさえ、しっかりと実践できていればいいだけです。

また、境界線が薄い人の中には、それが初めて会う相手であっても、相手の感じていること、考えていることが何となく分かる人がいます。

しかも相手から見たら「自分のことを理解してくれている」と感じるよう、まるで手に取るように他人の気持ちが分かるような人もいます。

そんな人は、人の痛みも理解できるため、「相手を思いやる気持ちが強い」という特徴もあります。

奉仕的な性格をしていることも多いように思います。

そんな人であっても、しくじることがあります。

それこそ。

• 相手に対して過度に介入していない
• 相手にとっての「事実」であっても、自分にとっては常に「想像」でしかないと、理解している

この片方、または両方の実践が出来ていない人は、どれだけ思いやり深くても、優しくても、人とのトラブルが起きてしまうことがあります。

図にすると、こんな感じです。

相手の行動、言動、さらに過去での行動や言動を踏まえて（この時点で自分の「想像」ですよね）、相手に対して「こういう人なんじゃないか」と思うようになる。

つまり、自分の想像でしかないことを、相手の「事実」としてしまい、相手の領域に勝手に介入してしまっているんですよね。

そして、「きっとそうだろう」と、それが仮定であっても、次第に決めつけてしまう。

こんな図の状態になってしまいます。

自分の想像でしかないことを、相手の「事実」としてしまうこと。

それが「決めつけ」であって「思い込み」ですよね。

他にも「妄想」とか「フィクション」「作り話」など、シチュエーションや状況によって、表現は変わりますが、普段から多くの人がやってしまいがちなのが「決めつけ」や「思い込み」ですね。

「いやいや、自分はそうではないよ？」と思うかもしれません。

しかし、人間の本質って「面倒くさがり」で「楽をしたい」んですよね。

つまりは「考えなくていい」ことを好みます。

そのため、心のどこかでは「決めつけて」物事を判断してしまうんですよね。

いつまでも「決まらない」「分からない」って、「考えなきゃいけない」「判断も出来ない」から、ストレスだし、疲れてしまう。

そして、それが決まらないと、別の問題が解決しないので、そこの部分について「考えるのをやめる」ために、仮定であっても、徐々に決めつけて考えてしまうのが、人間の正常な機能なんですよね。

が、その人の事実を決められるのは、その当人だけです。

人間として、当たり前の機能として、人は相手（他人）を決めつけますし、物事なども思い込みをし、そこをソースとして、様々を判断してしまうことがあります。

でも、その人の事実を決められる、知っているのは、当人だけです。

誰だって、自分を決めつけられたりしたら、気分は良くないですよね。

そして、気分を害するような相手と、一緒にいたいでしょうか。

いたくないですよね。

他人を思いやる気持ちがあり、優しいのに、なぜか人との関係がうまく行かない。

そんな人は、相手に対して過度に介入をしていて、相手のことを決めつけているのかもしれません。

疲れが悪さをする

では、私の友達のよう「普段はそんなことをするタイプではない」ような人が、なぜ、人を決めつけてしまったことなどが要因で（他にも要因は色々ありそうなのですが、ここでは関係ないことなので割愛）、トラブルになってしまったのでしょう。

先ほど、以下のようなことを書きました。

しかし、人間の本質って「面倒くさがり」で「楽をしたい」んですよね。
つまりは「考えなくていい」ことを好みます。
そのため、心のどこかでは「決めつけて」物事を判断してしまうんですよね。
いつまでも「決まらない」「分からない」って、「考えなきゃいけない」「判断も出来ない」から、ストレスだし、疲れてしまう。
そして、それが決まらないと、別の問題が解決しないので、そこの部分について「考えるのをやめる」ために、仮定であっても、徐々に決めつけて考えてしまうのが、人間の正常な機能なんですよね。

端的に言えば、友達は疲れていたのだと思うんです。

そのトラブルが起きたことと並行して、色んなことが忙しかった様子でした。

また、トラブルが起きてしまったことへの取り組みについては、友達は本当に前向きで「頑張る！」と意気込んでいたんですよね。

その「頑張る！」という状態と「嬉しい！」という状態も、体には「通常とは違うテンション」なので、それが続くと実は心身ともに疲れちゃうんですよね、残念ながら…。

そんな様々な「疲れ」が重なっていただけじゃなく、関係していた方々となかなかコミュニケーションがうまく取れず（表現方法だけではなく、お互いの都合がつかなくて、話が詰められない時が続いたようです）、それに対しても不安や不満が募っていたようで、そこからも「疲れ」が誘発されたように私は感じました。

疲れているのだから、状況だったり相手のことを「決めつける」「思い込む」のように、気持ちが働いてしまうのは、当たり前のことなんだろうって思うんです。

が、そんなの、当事者には理由になるはずもない。

決めつけられた側にしてみたら、内容だったりタイミングだったり、色んな要因から「面白くない」と怒ってしまう、「何で話をしてくれないのに、そう思っちゃったんだろう」と悲しくなるのも…、つまり、相手がネガティブな感情になってしまうのも、当たり前なんですよね…。

それと、これも誰しも経験があると思うんですけど、疲れていると、自分とは異なる意見って、入って来にくいですよね…。

なぜかイライラしてしまったり、否定してしまったり。

とにかく「自分が正しい、良い、好きだと思っているもの」に固執してしまうことがあると思うんです。

そうなると、自分の想定と違ったことが起きると、それにもストレスを感じやすくなる。

そして疲れる。

そういう悪循環が友達と、その周囲に起きてしまって、本人たちには残念な結果になってしまったんじゃないかな、と、私は思っています。

「タイミングが悪かった」

私が彼女に伝えた結論。もう、そうとしか思えなかったですからね(^-^;

もうね。

人に誤解されたり、関係が悪くなる背景には「疲れ」があるように思います。

寝よう、みんな(笑)。

しっかり休むことは、適切な人間関係の構築にも繋がっていきますからね。

頑張った結果イヤな思いをするって、本当にもったいないと思いますよ…。

※疲れていなくても、どこか人との距離感がうまく掴めず、人との関係がうまく行かない人は、別の要因がある可能性があります。これは別の機会にでも…（かつ、覚えていれば、気が向けば…）

捉え方は人それぞれ

「相手に介入する」「相手を決めつける」ということに繋がっていく話なので、ちょっとだけ書きます。

この画像をご覧ください。

一番手前の女性は、どんな気持ちでいると思いますか？

Aさんはこう思いました。

「きっと後ろの2人に悪口を言われて、泣いているんだよ」

Bさんはこう思いました。

「きっと後ろの2人に悪口を言われて、泣いている振りをして、被害者を装っているんだよ」

Cさんはこう思いました。

「後ろの2人に悪口を言われていても『それ、勘違いだし』って思って、おかしくて笑っているのかもよ？」

Dさんはこう思いました。

「大きなあくびをして、慌てて口を隠したけど、一部始終を見ていた人が笑っているんじゃないの？」

同じ画像を見ても、捉え方は人それぞれです。

そして、どれだけAさん、Bさん、Cさん、Dさんが議論をしたところで、事実は一番手前の女性にしか分かりません。

それでも私たちは、たとえ写真1枚からでも、「こうだろう」と仮定し、相手のストーリーを作る。

そして、それを元に、相手がどんな人か、どんな状態なのかを、自分の想像で次第に決めつけていくんですよね。

「分からないよ、私、その場にもいなかったし、その人じゃないし」

これが大正解なのに、そう答える人って、すっごく少ない気がしませんか？

ということで。

「人は相手を決めつけてしまうことが多くありますよ」というお話でした。

【余談】途中、頭をよぎったバカリズムのネタはこちらです↓

（どうでもいい…）